勇士心語
如果只想著自己，那麼心的視野也會隨之變得狹隘，沉浸在悲傷之中，是永遠都看不到快樂的。
—鄭竟芳
烏黑的天空開始下起了滂沱大雨，雨滴落在屋頂上的聲音像是在低沉地嗚咽，我看著窗外，忍不住嘆了一口氣。
難得兩個孩子從寄宿學校回家，原想帶他們到附近的公園走走，現在看來是無法成行了。本以為不能出去玩會讓孩子們失望，卻聽到他們拿著玩具正玩得開心，似乎一點也沒有被壞天氣影響心情。看著他們可愛的模樣，我也忍不住笑了起來。
從沒想過，幸福離自己那麼近，只要抬頭就能看見。我閉上雙眼，孩子們的笑聲依舊，卻也漸漸遙遠了起來，那一剎那，父親與母親的身影卻在黑暗中漸漸清晰。
覺得沒有人理解自己的感受
自幼乖巧聽話的我，內心敏感多情，我害怕與父母分離，也害怕看似忽遠忽近的「死亡」。因為害怕死亡，連帶著使天空漸漸黯淡的黃昏，也成了我最憂慮的時光，太陽西下就像是人生的縮影，剎那之間，什麼也不剩。我總在太陽西下時，飛奔回家，緊緊黏在母親身邊，只擔心一個眨眼，可能就看不到她了。
隨著成長，國中時期我開始了住宿生活，同儕都很友善，但跟父母分開的感覺太難受，每個黃昏，我總是躲在角落哭泣，卻沒人明白我流淚的原因。我曾試圖問過父母：「什麼是死亡？」他們含糊帶過，沒有回答；朋友則覺得我太多愁善感，無法理解。這讓我開始這麼想－－這世上沒有人能理解我。
大家看到的都是表面的我，卻從沒去瞭解我的想法。漸漸地，沒人懂我的想法開始扭曲轉化，我開始認為，也許沒人瞭解我，是因為沒人愛我。
結識另一半跨海來到台灣
第一次覺得有人懂我，是在十九歲的夏天。我在網路上認識了一名男性，與他的對話是那麼的深刻，他的一言一語似乎都在對我說：「我懂你。」
或許是因為他的成熟，或許是由於我的孤寂，我決定嫁給他。期待和他展開新生活的同時，也能夠揮別曾經的徬徨無助。
突如其來的決定，簡直讓父母氣瘋了，甚至母親還對我說：「如果你堅持跟他在一起，我就當沒你這女兒！」我受夠所有人都當我是個孩子，總是要求我遵照他們安排的道路前進。於是在二十歲那年，我選擇跨過那似近非遠的海峽，嫁到台灣來。
然而婚姻生活卻不如想像中的簡單，現實生活是如此困難重重，而自己幾乎快被如海一般深沉的痛苦淹沒。當初是我執意嫁與他，現在又怎能拿婚姻的煩惱向父母述說？無以言表的痛苦幾乎讓自己窒息。
還好孩子的出生讓我不致於崩潰，至少在孤寂的夜半時分，他能被我擁在懷中，聽我輕聲吐露心中的痛楚。
父親離世開啟了追尋的旅程
原以為我已習慣與痛苦和平相處，但父親罹癌卻把我打入痛苦的深淵。我不懂，為什麼一生行醫，救人無數的父親，生命的尾端卻是這樣痛苦難捱？而遠在台灣的我，無法時時陪伴在他身邊，無法在他生命最後的一段路，照顧他、同他說些心裡話，這更是令我難以釋懷。
父親逝世的時候，我來不及回去見他最後一面，這讓我有著很深的內疚、自責，太多的話來不及對父親說，只徒留遺憾。於是我開始想去探索，我想知道人過世了之後，會去向何方？
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我學過催眠治療、上過心靈療育課程，但父親過世的傷痛卻始終沒有放下，再加上婚姻生活的不順，我一度以為自己會撐不下去。直到在丈夫姐姐的介紹下，我開始學習佛法。
佛法講生命是無限的，結束了這輩子，會繼續邁向下一段的旅程，我想，或許過世的父親並不是走向終結，只是開啟一段新的生活。而其中的因果概念，更讓我開始釐清，這輩子做了很多好事的父親，其實是默默的播下許多善意的種子，在他未來的輪迴之中，這些種子將會發芽茁壯，支持著父親走向更好的生活。
這麼一想，我就覺得自己慢慢可以釋懷，可以不再緊抓著父親過世的傷痛，而是以祝福的心態，希望他能在下輩子重獲新生。
重新回顧與父母的回憶
學習佛法之後，我像是擁有了一位導師，許多的痛苦與迷茫，都能在佛法的思維中找到理路，年輕時總覺得沒人能理解我、給我答案，現在卻覺得，其實我想要的答案就在身旁，只是我一直沒有看見。
心理的痛苦在裊裊佛語之中漸漸消彌，連帶著，原本認為父母不愛我、不關心我的那份痛苦也逐漸消失，像是霧氣散開一般，原本被遮蔽的事物開始慢慢顯現。我第一次重新思索，父母是真的不愛我嗎？
記得有一年流感盛行，父親先確認過我病情不是非常嚴重，便開始投入治療病人，那時我有些賭氣，總覺得父親只顧著照顧別人，卻忽略了我。等他醫治完所有病人，早已夕陽西沉，我躺在床上，生氣的鼓著嘴。
也許是賭氣，我對著父親不斷地說：「我不要吃藥！與其給我吃藥，不如給我一顆蘋果！」隨口說出的氣話，父親卻放在心上，怕黑的他在一整天的忙碌之後，連晚餐都沒吃，就摸黑去買了一袋的蘋果回來。
那袋蘋果乘載著父親的關懷，我卻在事過境遷之後，才終於體會。
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小時候，我不愛吃麵，就愛吃米粉，與父親的喜好恰恰相反。所以每次母親只要煮麵，必定會再煮一碗米粉給我，反之亦然。以前不覺得有什麼，現在重新回想來，暖意也開始流淌。
我的兩個孩子，也是喜好極度不同，一個愛吃麵，一個愛吃飯，每每問他們要吃什麼，總給我完全相反的答案。但我卻沒有母親的好耐心，總是要孩子們統一答案再跟我說。
如此一想，才發現到我的母親怎麼能夠這麼多年始終沒有怨言？即使要準備兩種吃食會多一分辛勞，但為了讓我們露出笑容，再辛苦也願意。現在和母親面對同樣的問題，我卻沒有如她一般的好耐心。這些「小事」，不正再再顯現出母親隱晦的愛嗎？二十幾年來持續尋找的愛，其實一直都在身邊，等待我發現。
我一直覺得不被愛，是因為我想要更多被關心，想要父母用我的方式愛我，所以才會產生很多的痛苦、很多的不滿足，於是忽略了母親的關懷。但是如果只想著自己，那麼心的視野也隨之變得狹隘，於是沉浸在悲傷之中，看不到快樂。
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「媽媽！」女兒用力地撲上我的腳，稚嫩的叫嚷聲將我從回憶的海拉回，我睜開眼，她笑容滿面，一邊蹦蹦跳跳。
「怎麼啦？」我蹲下了身子，伸長手臂，將小女兒與安靜站在一旁的兒子攬進懷中，兩個孩子咯咯的笑聲從胸腔傳了過來。
「雨停了喔！」孩子們異口同聲對我大喊。我抬頭，不知何時，原本順著狂風傾瀉而下的雨幕竟已停止，而陽光穿過烏雲，讓雨滴折射出七彩的光芒。
